Kako se moze povecati sigurnost u prometu? Muskarcima treba prestat tocit alkohol, a zenama benzin

Nije samo smjesan nego je i istinit

vodik je kurva među elementima
svi govore o njegovim vezama....

Ide Funkcija cestom, kad pred nju skoči Derivacija: "Daj pare ili ću te odmah derivirati!"

- "Evo, evo, samo me ne diraj!"

Ide druga Funkcija cestom, pred nju skoči Derivacija: "Daj pare ili ću te odmah derivirati!"

- "Ko te XXXX, ja sam e-na-x!"

Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"

Postoji dobro nevrijeme?

…evo , dva dobra sam pročitao u zadnje vrijeme…

Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom: Draga baba, ako izvučeš ovaj osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!

Mujo i Haso krenuli na put oko svijeta.
U Africi su ih opkolili divljaci i spuste ih u jamu.
Poslije nekog vremena dođu divljaci, izvuku Muju , te ga odvedu na mučenje. Stane Mujo pred poglavicu plemena , a ovaj ga pita: Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?
Mujo si razmišlja… Znam što je vrela voda, nadrapao sam.
Odluči se Mujo za điđi-miđi .
Potom ga svi homoseksualci u plemenu oderaše do boli.
Vrača se Mujo u jamu a Haso ga pita: što traže?
Mujo mu odgovori : pitaju te hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu, a điđi-miđi znači da te svi kresnu.
Ma idem ja u vrelu vodu, ne dam ja do svog ponosa, odgovori Haso.
Nakon toga dolaze divljaci i odvode Hasu pred poglavicu i slijedi isto pitanje: điđi-miđi ili u vrelu vodu?
Haso odlučno kaže: vrela voda!
Poglavica na to odgovori: ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
"File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"

- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

Najveći užitak je kada ste na vojnoj obuci u Sibiru, u sred zime, spavate u toploj kolibi sa ostalim vojnicima, ulazi zapovijednik i govori "Sergej na stražu!" A vi niste Sergej.



Što radi gola žena između dva modna dizajnera????
---Smeta---

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom nezgode na radu uputio ispunjen formular svom osiguravajućem društvu za preuzimanje nastalih troškova. Sve se to dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje
dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šeesterokatnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepa viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine. Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko koloture dok nisam digao kantu koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam
natovario sa 250kg crijepa. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovi ćete da sam u to vrijeme težio nekih 75kg.
Veoma iznenađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba da navodim da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh). Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam
se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u koloturu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjavanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, težio sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. kata sam ponovo
sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine
po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao... Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

ovo je predpbrp...

što je crno, malo i grebe po mikrovalnoj...

Beba u mikrovalnoj !!!!

Pouka vica?

Režite djeci nokte!!!!

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao slijedeće:

Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dvije mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti
da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu
je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da
će se pakao smrznuti.



Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala Ah moj Bože!

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

ajme genijalno

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.
Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.