Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Ivice, čemu to? Na to će Ivica: - Pa valjda sam i ja neki k*rac u ovoj školi. XD

zašto Chuck Norris nikad nije izgubio djevičanstvo....zato jer on nikad ne gubi
Da je Chuck Norris glumio u 300, film bi se zvao 1.
Chuck Norris je once upon a time udario konja u bradu. Potomci tog konja i danas žive i nazivaju se žirafe.

Ne razumijem?
Chuck Norris je udario konja, on je prezivio i jos uz to imao potomke??
ne ne, prije bi rekao da ga je samo potapsao po bradi

najgori prometni policajac na svijetu
http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=30268

> Zove Hercegovac iz Sirokog Brijega kuma u Zagreb:
> - "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naci kaki
poso..."
> - "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, placa 20 000 kuna a nista ne mora
> radit... Samo ruku dize..."
> - "Ne, ne, to je previse para za mladog covjeka koji tek pocinje... Imas
li nesto za manju placu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?" -
"Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nesto papirologije..." -
"Ne, ne, i to je previse."
> - "Onda direktor poduzeca... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
> - "Ma kume, jel imas neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?" - "A j
... ga kume... za to ce morat ici na faks...

mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava pobjeći od Čaka Norrisa.
Čak Noris može pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

čudno...

slušajte ovu...
došo japanac pita kineza... oćeš sok... oću... sok

I ja oću sok ,

ko sam onda ja?

kinez...

a slušajte ovaj...
ovaj je više... na pokazivanje ali eto... malo je morbidan...

zašto ministranti nose kosu zalizanu...

neka to ostane naša tajna(i pomiluje ga po glavi)

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place."

So, the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After awhile, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.

One day, God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"

Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."

God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."

Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."

God says, "Send him back up here or I'll sue."

Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"

Idu dva crva. Pita jedan drugoga:
-Zasto si danas tako veseo?
-Punica mi je otišla na pecanje.

...

Žene su kao vino - što su starije sve više lièe na bačvu.

...

A: Bio sam vrijedan danas, aha aha
B: Ma da, šta si radio?
A: Mami se pokvario usisavač, pa sam ga rastavio.
B: I?
A: Sad ga nosim van baciti u smeće

...

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša
svagdašnja za milijun dolara?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna."
- "Ma ne može..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna dolara!"
Okrene se Papa svojem pomoćniku i upita ga:
- "Koliko nam još traje ugovor sa pekarom?"

...

- Bako, a gdje ideš biciklom?
- Do groblja, unučice.
- A tko će vratit bicikl?

Pitala Fata Muju: "Mujo, jesi li gladan? Hoćeš jesti grah od jučer?"

Mujo: "Da", a Fata će: "Dobro, dođi onda sutra!"

Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju j*bati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću k*rac, vani pada kiša.