Danas dobio na mail... Prejako.

Pismo srpskog turista iz Egipta

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači, a paljevine bolje vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno, ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice, a imamo već i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.' A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

Plavuša zove konobara: 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.

Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'

Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć, stonoga!!!'

Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita: 'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.

Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'
Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata!

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Otac spremio bozicne poklone dvojici sinova.

Pesimistu je kupio elektricni vlakic, a optimistu konjsko govno

Kad je pesimist otvorio poklon odmah je poceo:
- Jao, vlakic je elektricni, nece raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na baterije - kaze otac.
- Sto kad se baterije potrose, a ja sam se bas zaigrao?
- Kupit cemo rezervne baterije - kaze otac.
- A i tracnice ce se iskriviti...

A sto si ti dobio? - pitali sina optimistu.
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otisao...




Pitanje:

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom zaručnikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u njemačkom automobilu

koji ima nizozemski motor

vozio ga pijani Belgijanac

opijen skotskim whiskyem

slijedili ih talijanski paparazzi

na japanskim motorima

princezin život pokušali spasiti američki liječnici

upotrebljavajući brazilsku medicinu.

Ovo Vam šalje Hrvat

upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju

ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove

buljite u korejski monitor

koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru

sve to transportirali su vozači iz Indije

oteto u Indoneziji

oteto iskrcano na Siciliji,
talijanska mafija vam prodala po duploj cijeni od važeće,

a konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.



Jel sad jasno?

Nema Kanađana.

Q: You're on a Horse, galloping away at speed. On your right is a sharp drop off. On your left is an elephant traveling at the same speed as you. Directly in front of you is a Kangaroo and your Horse is unable to overtake it. Behind you, a Lion is chasing you. What must you do to safely get out of this highly dangerous situation?

A: Get off the Merry-Go-Round and act your fuc*ing age.

djevojčica pita majku:
- " mama, kako su nastali prvi roditelji ?"
majka:
- " pa, ovaj, bog je stvorio adama i evu. onda
su oni imali djecu pa
su
postali roditelji, pa su onda njihova djeca
imala djecu i postali
roditelji i, tako dalje ..."

dva dana kasnije, djevojčica postavi isto
pitanje ocu, a otac joj
odgovori:
- " vidiš, prije milion godina, majmuni su
polako evoluirali dok nisu
postali bića kakva smo mi danas ?"

djevojčica, iznenadjena, se okrene majci:
- " mama, kako je moguće ?! ti si mi rekla da
je prve roditelje
stvorio bog, a tata mi kaže da su oni
evoluirali od majmuna ... !?"
majka:
- " ja sam ti govorila o mojoj porodici, a tata
o svojoj ..."

If a stork brings good babies...and a raven brings bad babies...what brings no babies?

a swallow

Dođe Mujo u Mercedesu na Gornji grad i parkira na Markovom trgu. Dođe njemu policajac i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Kosor, Kalmeta, Milinović, Šeks, Bebić...".
A Mujo mu odgovori: "Nema veze, imam ja alarm"

Dobar

Evo jedan stari

- Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj baš ko obična tableta.

Pita Hasu:
Kako se ovo pije?
Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste
joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!

Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

- Pitat ću....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.

- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...

Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s
njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno?
Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Glupo ali smiješno.

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa, đe baš mene nađe od ovih 5.000 ljudi...

Pita Kosorica tajnicu :
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
Kosorica : "Aaaaa *ebote…. nitko ne zna!!"

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:

- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".

Zatim upita slijedećeg vojnika:

- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat

haha, dobar