Dođe Mujo u Japan i sretne japanca i ovaj mu kaže -oćeš da ti pokažem nešto japansko..-kaže mujo .hajde može..
i japanac ga prebije...
kaže mu mujo ...ma bolan šta ti je to...
a japanac ..ma to ti je karate ..japanski sport..
i dođe tako sutri dan mujo opet japancu i kaže on sad njemu oćeš da ja tebi pokažem isto nešto vaše japansko...
kaže japanac.ma može..hajde..
i prebije njega mujo sad....
i kaže japanac muji.ma šta ti je to..jesi ti normalan..
a mujo njemu..eee..to ti je OSOVINA OD TOYOTE...

Što je to žuto i komutira?

Abelova banana

Algebričari to rade u grupi, a nekad i u polju




Nda, matematički vicevi

Sjede dvije sove na grani. Kaže jedna: "Huuuuuu" - Kad druga: "Idi u pi... materinu, prepade me!"

joooooj...hvala ti za ovo, uljepšalo mi je dan...

sjede dva hakera u autu i ovaj jedan pali auto a auto nikako da upali..kad kaže ovaj drugi..- a šta misliš da izađemo pa uđemo..

Na času biologije učiteljica pričala đacima o sisarima, te ih poče ispitivati. Učiteljica: "Perice, navedi nam jednog letećeg sisara" - Perica: "Stjuardesa"

Što je autobus?
Prijevozno sredstvo koje ide deset puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:

* Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!

A na to će Lala:

* Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška, sve me jebe u životu!

* Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas- kaže pop.

Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:

* Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!

A pop ga upozorava:

* Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.

Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:

* Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!

Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu glas sa neba:

* Jebem ti i nišan i popa!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog
dana
joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu
gotov
dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti
hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"

-------------------------------------------------------------------
Evo jedan iz struke.....))


Stopira mlada....zgodna cura....oko 22-23....

I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu decko njenih godina, pa je pita:

- Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
- Povezem te, ali ako te posevim.

Pristane djevojka i krene decko, ali ne moze, nikako da mu se digne. I kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji,ne mogu te od srama ni pogledati u oci.

I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor.

- Dokle ides?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Povezem te, ali ako te posevim.

I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize. I kaze on njoj:

- Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam ispavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.

I izadje djevojka.

I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:

- Vozim te di 'oces, samo da te posevim.

I djevojka pristane. I krene on i sevi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel' citas ti sta, j*bote?!?!?!

---------------------------------------------------

Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo
pa
se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem picke. A ti sta si ti?"
- "Ja mislio da sam sofer."

------------------------------------------------

Sreo Mujo Hasu i zali mu se:
"E, bolan, Haso, da vidis jucer: dodjem ja kuci i nadjem Fatu golu u spavacoj sobi s Japancem i crncem!
"Uh, nesrece! I, sto si napravio?"
"Nista, slikao ih, poslao u Benetton, pa cemo vidjeti ..."

-----------------------------------------------------------------
Dobar razlog

Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr.
Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
"Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas
pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji
još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".

------------------------------------------------------------------------
U useljeničkom uredu:
Ime?
Abu Dalah Sarafi.
Sex?
Četiri puta tjedno.
Ne, ne, ne...muško ili žensko?
Muško, žensko...ponekad i deva.

-Tata,kako sam se rodio?-dobro sine,znao sam da ces me to jednom pitati.Evo kako je to bilo.Tata i mama su malo chat-ovali,pa je usledio copy/paste fotografija.Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om.Nasli smo se u Cyber cafeu,malo pricali i onda otisli u WC.Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.Kad je tata bio spreman za upload,primetili smo da nemamo firewall.No vec je bilo kasno za Undo,a ni delete vise nije pomagao.Devet meseci kasnije virus je poceo da deluje.....

A od kako je financijska kriza, i svijetlo na kraju tunela je ugašeno.

Dogovaraju se bog i vrag gdje ce ici, kaze vrag ajmo na zemlju a bog ce na to: necemo tamo, tamo je dosadno prije 1000 godina sam spavao s marijom a ljudi jos pricaju o tom