Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide, kad
prolazi

patka te je oni uhvatise.

Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam
jaje, po

jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite
zelju i

razbijte jaje."

Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu
ribicu, ali

zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.

O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im
snese po

jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.

Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati
batlere, pravo

dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to. I baci jaje... Kad ono

stvarno!

"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje
Mujo kad

ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga
donese

koktel, misli Mujo "ja dobre li patke..."

Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaze
zna Vas

dobro, zajedno ste nekad pecali".

Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina".

On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo
imam

problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".

"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.

"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.

O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i
prije,

otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i
sprave im

vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...

Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil
vidio

mene i moje kuce, aman STA TI BI?"

A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba,
kontam

milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Zašto je Marija Šerifović otišla na Evroviziju?
Da izbjegne vojsku!

STO SE DOBIJE KAD SVECENIK ZGAZI CASNU SESTRU?
- SVETU SLIKU.

Gdje se nalazi oko Halida Beslica?
U reklami za Coca colu

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.

Sin: Tata, jeli internet poglupljuje ljude?
Tata: WTF?? LOL

Ja sam čuo verziju:
Sin: Tata, jeli internet poglupljuje ljude?
Tata: WTF?? ROFLMAO!!!

988 biseri

Stranka(S): Dobar dan. Jel ovo Republika Hrvatska?
988: Da. Izvolite.
Stranka: Ma samo sam htio provjeriti gdje sam.

''Dajte mi Zadroplov'' (op.a. misli na Jadroliniju u Zadru)


S: Dajte mi broj od uha,grla i nosa. (op.a. misli na bolnicu u Sisku)
988: A ne gospođo, samo 2 broja možete dobiti po pozivu. (op.a. to je netko od ovih novih rekao. )


S: Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?
988: Koja ste mreža?
S: Panasonic
988: Ne to, koji vam je broj, 098, 091?
S: Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to!
988: Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike.
S: Ma neću to. Panasonic je i točka!


S: Dajte mi broj HAK-a za trajekt.
988: HAK vam je autoklub, a za trajekte je Jadrolinija. Što vama točno treba?
S: Ma zvao sam ja Jadroliniju, al se na javljaju. Ma dajte vi meni HAK, pa sve je to povezano - kopno i more... znaju oni sve.

S: Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća, livo od pumpne stanice prema gradu.
988: A kako je prezime?
S: Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište,al dobro se drži još.
988: Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu.
S: Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam prezime, ne bi vas zva.

(poziv iz Rijeke)
S: Broj od televizora?
988: Od čega?
S: Neki dućan di ima televizora, ali velikih.
988: Ne mogu vam tako tražiti, morate mi reći ime dućana.
S: A vi ne znate? Nikad niste kupovali televizor?
988: Ne znam gdje to ima u Rijeci, ja sam u Zagrebu.
S: A šta sad... a ništa, dajte mi neku benzinsku u Puli.

S: Ivan Brčić u Koprivnici. (op.a. ovo b je zvučalo ko p,m,t... svaki put drugačije)
988: Jel prvo slovo prezimena B kao Bjelovar?
S: Ne.
988: Nego?
S: p/b/m/t
988: Onda P kao Pula?
S: Ne.
988: Pa koje je prvo slovo prezimena?
S: Koprivnica.
988: Dobro, to je mjesto, a kako je prezime?
S: Ivan. A jedini je...

(traži broj nekog dućana)
988: Nije prijavljen broj.
S: Ma mora biti, piše velikim slovima na vratima neko ime!

S: Dajte mi broj od socijalnog centra mirovinskog osiguranja za zdravstvo, tamo gdje se pradaje porez.
(op.a. 4 različite institucije - centar za socijelnu skrb, zavod za mirovinsko osiguranje, zavod za zdravstveno osiguranje i porezna uprava)

S: Koji je karakteristični broj?
988: Broj čega?
S: Pa ovaj... za sve tu.
988: Ja vas ne razumijem, od čega broj?
S: Ma tu za Krapinu?
988: A mislite pozivni za Krapinu?
S: Pa da, to sam i rekao.

Dajte uredništvo Kauflanda. (UREDNIŠTVO?!)

S: Dobar dan. Ja imam nešto robe, prilično je dobra. Jel može broj?
988: Od čega broj?
S: Za dati tu robu. Pučka kuhinja il što?
988: Pa Caritas?
S: E to. Može. Bravo, vi znate!
(roba u PUČKU KUHINJU!?!)

S: Dajte mi broj za velike korisnike pošte.
988: Gdje vam treba pošta?
S: Kako gdje? Pa ako je za velike korisnike, valjda glavna pošta!

S: Dajte mi Cindrić prezime. E sad, ne znam točno ime, a ni mjesto, al negjde je između Rijeke i Garešnice. (op.a. nekoliko županija!!!)

988: Imate na ime Vesna i Nenad.
S: (nekome pored sebe) Šta je on - Vesna ili Nenad?


Molim vas vozni red hitne. (dakle,VOZNI RED!!!)

S: Šjor Ivan u Dalmaciji.
988: A kako je prezime? I koje je mjesto?
S: a ne znan... znan samo da ga zovu šjor Ivan...Ive...

S: Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!

S: Dobar dan, dajte mi broj za kvar telefona.
988: 0800 9000
S: Ma joj, dajte vi to meni u hiljadama.
988: 0800 devet hiljada
S: aha... a kak idu prve hiljade?
988: pa nema, broj vam je 0800 9000
S: aha, znači osam hiljada i devet!


Dajte mi raketni centar! (op.a. misli na državni hidrometeorološki zavod)

Molim vas zavod za ministarstvo i osiguranje (op.a. misli na zavod za mirovinsko osiguranje)

988: Kako je ime?
S: Kyara. S onim V naopačke! (op.a. misli na Y)


Molim vas ljekarnu od trga prema glavnom kolodvoru, tamo u onoj jednoj ulici pokraj... A to vam je ulica koja siječe tramvajsku štracu!


dobar dan! molim Vas broj od FBI-a Hrvatska

988: gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a

S: kako nema...

988:pa u hrvatskoj smo jos uvijek..ocete broj od policije?

S:necu ..bok...

Ludnica! Genijalno!

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni
da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubit ću se!
Klerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vračaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...

Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!

Bosanac: Marš u p...u materinu!

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio
u kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj
odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje
zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da
moj dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao
bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to
već jednom dogodilo...

Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine
nije bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate
tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao
stup i zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga
pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet
ću Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je
od propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva
stoka je otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno
tužni kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno
vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u
kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

Hoda Hercegovac po livadi s mobilnim telefonom u ruci, a bager ga prati. Odjednom se zaustavlja i naređuje radniku u bageru: - Ovdje kopaj temelje, tu je najjači signal!

Zakucala smrt na vrata nekom dedi, on proviri kroz špijunku i vidi da je smrt te pobjegne na zadnji izlaz van. Bježi bježi, bježi i kako je došlo jutro sakrije se u dječji vrtić. Sjedne sa djecom, skupi se ko pizda i krajičkom oka promatra okolinu. Dolazi smrt i pravo kod njega, on se pravi lud i jede onu dječju hranu, a smrt mu veli: "Rucaj, ti rucaj, pa ćemo ić papa!"

Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentici: - "Rekli ste da imate prijatelja građevinara?" Pacijentica: - "Da!" Ginekolog: - "E, pa može se reći da je gospodin građevinarc postavio kamen temeljac."

Pitanja i odgovori jednog kineskog doktora:

Q: Doctor, I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?
A: Your heart only good for so many beats, and that it... don't waste on exercise. Everything wear out eventually. Speeding up heart not make you live longer; it like saying you extend life of car by driving faster. Want to live longer? Take nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiency. What does cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So steak is nothing more than efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef also good source of field grass (green leafy vegetable). And pork chop can give you 100% of recommended daily allowance of vegetable product.

Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No, not at all. Wine made from fruit. Brandy is distilled wine, that mean they take water out of fruity bit so you get even more of goodness that way. Beer also made of grain. Bottom up!

Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have body and you have fat, your ratio one to one. If you have two bodies, your ratio two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can't think of single one, sorry. My philosophy is: No pain...good!

Q: Aren't fried foods bad for you?
A: YOU NOT LISTENING! Food are fried these day in vegetable oil. In fact, they permeated by it. How could getting more vegetable be bad for you?!?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise muscle, it get bigger. You should only be doing sit-up if you want bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy?!? HEL-LO-O!! Cocoa bean! Another vegetable! It best feel-good food around!

Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming good for your figure, explain whale to me...

Q: Is getting in shape important for my lifestyle?
A: Hey! 'Round' a shape!

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets.

And remember:

Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well-preserved body, but rather to skid in sideways - Chardonnay in one hand - chocolate in the other - body thoroughly used up, totally worn out and screaming "WOO-HOO, what a ride!!"

AND...

For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than us.

2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than us.

3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than us.

4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than us.

5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than us.

CONCLUSION:

Eat and drink what you like.
Speaking English is apparently what kills you.

Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže: - Mama, mama, tata spava k'o zaklan!

Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče: - 10 žrtava! 10 žrtava! Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano: - 10 žrtava? Ajde, daj da vidim... Dida ga gurne s mosta: - 11 žrtava! 11 žrtava!

U ovoj sobi je nekada živio jedan kemičar znanstvenik. - objašnjava gazdarica mladom studentu. - Sigurno je ova mrlja na plafonu od kemikalija? - Ne, to je od kemičara...

dobro,kako te pretpostavili da je privedeni bio pijan?-pita sudac policajca.-stajao je nasred puta.-i sta je tu sumnjivo?-pokusavao je podici bijelu traku...

Sta je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo? Casna se kotrlja po stepenicama

Evo malo pilotskih, svi su zapravo stvarni događaji:

Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!" Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"

"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees." "Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?" "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!" Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"

Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound." United 239: "Approach, I've always wanted to say this.... I've got the little Fokker in sight."

A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."

A military pilot called for a priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit peaked." Air Traffic Control told the fighter pilot that he was number two, behind a B-52 that had one engine shut down. "Ah," the fighter pilot remarked, "The dreaded seven-engine approach."

Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7" Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway." Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?" Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers."

One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?" The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."

Allegedly the German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They, it is alleged, not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206. Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway." Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven." The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop. Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?" Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now." Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark,...... and I didn't land."

Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Center"
[ FYI - flight level 3700 is 370.000m; 3700m is flight level 37 ]

Beech Baron: Uh, ATC, verify you want me to taxi in front of the 747.
ATC: Yeah, it's OK. He's not hungry.

Student Pilot: "I'm lost; I'm over a lake and heading toward the big E."
Controller: "Make several 90 degree turns so I can identify you on radar." (short pause)...
Controller: "Okay then. That lake is the Atlantic Ocean. Suggest you turn to the big W immediately ..."

ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated
[ FYI – IFR=instrument flight rules, traffic control assists the pilot in navigation ]

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (short break) "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (short break again) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (once again short break) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?"
Pilot: "Negative, Sir. It's only the same pilot."

Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

A beautiful summer day with good thermals, near Billund airport, Denmark: Billund ATC: "Gliders 82 and D5, state position and altitude?"
82: Overhead Coal Lake, 6400 feet."
D5: "Same position, same altitude."
ATC (cool, dry voice): "So should I go get my collision report form??"

Tower: "Aircraft on final, go around, there's an aircraft on the runway!" Pilot Trainee: "Roger" (pilot continues approach)
Tower: "Aircraft, I said GO AROUND!!!"!
Pilot Trainee: "Roger"
The trainee doesn't react, lands the aircraft on the numbers, rolls to a twin standing in the middle of the runway, goes around the twin and continues to the taxiway.

Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"

Kako sam se potrgala na ovo.