Pričaju dva kondoma:
"Več dvije noći sanjam djecu!"
"Ma, ti si puko."

Vic o tome kako je se jedna cura udavala a ipak ostala nevina.

Prvi put se udala za Slastičara - on samo liže.
Drugi put se udala za pekara - on samo mjesi.
Treći put se udala za HDZ-ovca - on samo obecava.



Bilješke američkog biznismena :
"Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro..."





Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno
svrbjeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud
bi
Od neprilike te joj kaze:

Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te
to svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.
-A sto vi to ne bi uradili pope?
-A ja ne smijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu.

Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost.
Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini.
Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Sta te muci Maro.
- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne
znam sto cu od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari
strucnjak.
- Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz. Lezi, veli joj on.
Ona sta ce, legne. Rasiri noge. Rasiri ona noge skroz

Nato on skine gace i posere se pola metra nize.

Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista.

Dođe Mujo kod Hase i kaže:"Uhvatio sam Fatu kako se .ebe s' kinezom i crncem"."I šta si napravio?""Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo videti!"

Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

Koja je razlika između Porschea i hrpe dječjih leševa?

Nemam Porschea u garaži.

Kako znate da živite u 21. stoljeću?

Znaš da živiš u 21. stoljeću ako:
1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva od obitelji, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.
11.Naginješ glavu da bi se nasmijao.
12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?
9. I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...

Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih
istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju
mailove sa rukom na mišu.


Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

LOL, ovo mi se prekjučer dogodilo, dođem na autobusnu stanicu, skužim da nemam mob kod sebe i dilema - šta je gore, zakasnit ili cijeli dan bit bez moba?


LOL, dead on!


LOL, zašto bi micao, pa čime ću da klikam?

Hahaha nisam držao ruku na mišu

Nego...Zeko se sprijateljio s medom i medo mu obeća da će istući tko god bude gnjavio zeku...I kaže zeko da ga vuk zeza već neko vrijeme...I dobro medo kaže riješit će on to, al pitat će prvo vuka neko glupo pitanje da ne bude da ga je iz čistog mira udario...dogovore se da će ga pitat jel ima kapu...

Dođu oni do vuka...
"Jel imaš kapu?"
"Nemam"
I prebiju ga totalno...Prođe par dana kad se zeko opet žali medi da ga vuk ne pušta na miru. Dobro, opet će ga oni riješit, al ovaj put će ga pitat jel ima cigara, ako ima, onda jel ima vatre...No vuk cijelo to vrijeme prisluškivao iz grma i brzo otišao po cigare i upaljač...
I tako dođu oni opet do vuka...
"Vuče, jel imaš cigara?"
"Imam, evo!"
"Hm, a vatre?"
"Evo, evo!"
Pripali medo cigaru, povuče dim i pita:
"Nego, reci ti meni..gdje ti kapa?"

Zašto cure nemaju dečke? Svi su zauzeti i imaju dečke.

Na kojeg miša on misli?

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt..

Obavještavamo vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež, PREZERVATIV,koji odgovar na pitanja:Tko?Koga?Kad?Gdje?

Predobro!