Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

ovaj je prelegendaran

LOCHINA

vicmeheru

A da ne zakinem plavuše, evo priče iz njihove perspektive:

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice?!

Cuo tj. procitao sam obadva jos prije

Sta je to malo plavo, visi na drvetu i fucka??

Talentirana sljiva

Fata i čepići

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
- Sta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Nakon nekoliko dana novogodišnjeg pijančevanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Djed Mraz.
Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bijela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.

NAdmetali se Morski pas, Lav i Pilić:

Morski Pas: JA sam ovdje naj opasniji. Kada prolazim kraj obale, svi plkivači me se useru i bježe na obalu.

Lav: Ma jebeš to. Kad ja u Africi zaričem, cjela savana se ukenja...

Pilić: Nije to ništa. Ja dobim najobičniju gripu, i cijeli svjiet se trese od straha.

evo jedan dobri:
dodje Chaky na forum i onda:

dobar je, dobar
ja sam skoro pao sa stolca kad sam otvorio forum

Koja je najveća hrvatska planina, osam puta veća od Velebita?
- Velebajt!

odlican!!!

-Znaš li, Mujo, koja je razlika između tebe i ovog vlaka? - upita ga Haso.
-Ne znam - odgovori Mujo. -Ovaj vlak ima dva razreda, a ti samo jedan - reče mu Haso.

Dodje plavusa na kiosk i kaze: Dajte mi jedne cigarete.
Prodavacica: Koje?
Plavusa: Ja sam



Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
"Ja bi, molim vas, željela kupiti arsena!"
On će:
"Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
"Ubila bi muža!"
Apotekar:
"Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prisloni je na staklo koje je djelilo nju i apotekara. Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
"Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !"