Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje.
Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...

hehe ...evo jedan sa fejsa, nekima je već poznat no odličan mi je pa ajde još jednom da ga podijelim sa vama

Dođe plavuša u sexshop:
- “Gdje su vam vibratori?”
- “Tu na ovom zidu.”
- “Uuuuu ja bi ovaj crveni!”
- “Gospođo, desno od vatrogasnog aparata.

Negdje sam ovo pročitala.

Dalmacija je mala. Toliko je mala da stane Miši Kovaču u oko.

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.

Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!" - zavapi Haso.

- "Haso! Dok mi je za k**** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za š**** mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"

Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"

- "Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo!".

Švercali Mujo i Haso tvora preko granice.

Kaže Haso, bolan Mujo sakrij ga u gaće.

Kaže Mujo, pa da mi crkne od smrada?

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je *ebo pingvina, Ljutko je *ebo pingvina...

Što je Seneka rekao Neronu kad mu je ovaj bio naredio da počini samoubojstvo?
-A jesi lud, care!

Jedan je čovjek odlučio kupiti kućnog ljubimca te je izabrao papigicu.
,,Što zna ova papiga?", upita prodavača.
,,Ako je povučeš za desnu nogu, govori engleski, a ako je povučeš za lijevu nogu, obraća ti se na španjolskom jeziku.", odgovori prodavač.
,,A što ako je povučem za obje noge?", upita ga ponovo.
,,Onda ću pasti, budalo!", umiješa se papigica.

Biti zaljubljen je ko dok se usereš u gaće.
Svi vide, samo ti imaš osjećaj topline.

Čini se da je Apple odustao od iPoda namijenjenog djeci, jer iTouch Kids nije zgodno ime za proizvod.

HAHAHAHAHAHA

Maloprije čuo na TV:

Ako imate momka u Zagrebu onda ste gej, ali ako imate momka u Sinju onda ste vitez!

I tko onda kaže da je taj kraj Hrvatske homofoban?!

Ne kužim.

And now something completely different

No da, hint: Na TV je trenutačno Sinjska alka

Što leteći zec ima na leđima??

-Orla.

Kak znaš kad je lisica plavuša?

Kad se uhvati u klopku, odgrize si tri noge i još uvijek je zarobljena.