Dosa sin iz amerike i gleda po selu ..pa kaze e moja majo nema vise nit tovara vidit
A mater ce : a sinko moj okad si ti osa..nijednog za vidit

lol đizes

Možda je već stavljen no meni je super pa evo

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
>> >Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije."
>> >Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti
>> >Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:... Više
>> >Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
>> >I jos par savjeta:
>> >Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>> >Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
>> >Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
>> >Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
>> >Nijedan od njih nije bio patuljak.
>> >Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
>> >David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
>> >Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
>> >Papu ne zovemo El Padrino.
>> >Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
>> >Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
>> >Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
>> >Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
>> >Gresnici idu u pakao a ne u pi... materinu
>> >Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
>> >Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Da, taj vic je zapisan u Hamurabijevom zakoniku.

Što je ironija?Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.

koji je najbolji placeni sezonski posao
Biti trener Dinama




Učiteljica: "Za šta služi biber, Perice?" Perica: "Za spavanje!" Učiteljica: "Kako za spavanje!?" Perica: "Pa, svaku noć, moj tata kaže mami - hajd da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati"

Navečer prije spavanja veli Zagorec ženi:

''Če bum v noči žejni, ti me lepo zbudi.''

''Pa kak bum ja, k vragu, znala če si ti v noči žejni?''

''Nikaj, sam ti mene zbudi. Ja sam ti navek žejni!''









Sjede 2 Dalmatinca pod maslinom te naiđe treći pa ih pita što rade:
- Beremo masline
Pa kako berete kad ležite?
- Čekamo da vjetar puhne pa ćemo ih pokupit.
A što ako neće biti vjetra?
- E jebiga slaba berba.

Zar ovdje nikada nitko nema neki dobar vic za podijeliti?


Što čini cjelinu (100%)?

Što to znači "davati više od 100%"?

Da li ste se ikad zapitali što misle oni koji tvrde da daju više od 100%?


Svatko od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gdje se zahtijevalo


da dajemo više od 100%.

Kako dosegnuti, na primjer, 103% ?

Što to predstavlja u stvarnome životu?



Predstavljam vam jednostavnu matematičku formulu, koja će vam, kao što je
i


meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja.



S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako:

Ako zapišemo:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

i pridružimo im vrijednosti na sljedeći način:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

slijedi da je:

H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda:

A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5= 100%

B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate što je) = 2+21+12+12+19+8+9+20= 103%



Ali pogledajte gdje vas ljubljenje može dovesti:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G ( dupelizništvo, uvlačenje...)
= 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%



Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi da nas NAPORAN RAD i

ZNANJE dovode blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja,


dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica.

Koja je razlika između soje i vibratora?-Nema je.Oboje su zamjena za meso.

Bobo... Moramo li ti objašnjavat što sve VIBRATOR može?

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje perverzan

čula sam ga već, odličan je

.......................................................................................

Najnoviji broj 24 sata donosi..MEGAposter od Žaka Houdeka na 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 str...

Umru tri pedera.
Igrom slučaja bivaju spaljeni u krematoriju isti dan, i sretnu se dečki od triju pokojnika. Krenu oni razgovarati što će raditi sa pepelom svojih dečkiju.

Prvi kaže: ''Moj je volio pecati ribe. Njegov pepeo ću prosuti po njegovom omiljenom jezeru.''

Drugi kaže: ''Moj je volio skakati padobranom. Njegov pepeo ću prosuti iz aviona, tako da posljednji puta poleti.''

Treći kaže: ''Moj je bio dobar u krevetu i dobar kuhar. Tak da idući put kad ću spremati grah, njegov pepeo ću prosuti u grah, tako da mi posljednji put rasturi šupak.''