PRPIPREMALI SE MUJO I HASO ZA ISPIT IZ GEOGRAFIJE. POSTO SE MUJO NIJE BAS PRIPREMIO ZA ISPIT ON KAZE HASI: AJDE BOLAN HASO TI PRVI PA CES MI RECI KOJA SU PITANJA. UDE HASO PRVI U UCIONICU I PREDSTAVI SE KOMISIJI. PROFESORI GA KRENU ISPITIVAT. POKAZU MU KARTU JUGOSLAVIJE I PITAJU GA: DOBRO HASO, JEL BI NAM ZNAO RECI KOJA JE OVO DRZAVA? HASO GLEDA ZBUNJENO PA KAZE: JOJ NEBI ZNAO! A PROFESOR SE POCNE DERATI: KAKO NEZNAS? TO JE TVOJA MAJKA KOJA TE RODILA, HRANILA, OBRAZOVALA, MAJKA KOJA SE BRINULA ZA TE! HASO POCNE PLAKAT I IZADE VAN. VANI GA SACEKA MUJO PA GA PITA DE RECI HASO STA JE BILO? MA PUSTI ME,KAZE HASO, POKAZALI SU MI MAJKU. UDE MUJO PREDSTAVI SE, A PROFESOR MU POKAZE KARTU JUGOSLAVIJE I PITA GA: DAL BI NAM TI ZNAO RECI STA JE TO? A MUJO CE ODLUCNO: JA PA KAKO NEBI ZNAO? TO JE HASINA POKOJNA MAJKA SAFETA!!!!!

LOOOOOLLLL genijalno!

joj šta ih volim sa politicarima

đizes zakon!!!

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog popodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i loptica joj odleti u sumu. Ode da je potrazi, ali umesto nje pronadje zabu uhvacenu u zamku.
- oslobodi mei ispunicu ti tri zelje, rece zaba.
Zena se nije mnogo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta joj zivotinja kaze:
- hvala, ali zaboravila sam nesto da ti napomenem. Sve sto ti pozelis, tvoj muz ce dobiti deset puta vise.
- Nemam nista protiv, bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja je bila da postane najlepsa zena na svetu.
- ali, jesi li ti svesna da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Apolon. Sve zene ce ga zene proganjati, upozori je zaba.
- Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu, i on ce uvek videti samo mene.
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da bude najbogatija.
- ali to ce tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
- to mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo, i moje je, odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
- a sta je tvoja poslednja zelja, upita radoznala zaba.
- zelim da dobijem LAGANI srcani udar.
Pouka price je da su zene inteligentne. Nemoj se nikada saliti sa njima.
NAPOMENA: ako si zensko, ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno.
Ako si muskarac: muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka price je da zene stvarno misle da su veoma inteligentne. Pustimo ih da veruju u to i uzivajmo u spektaklu.
P.S. ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU STA IM SE KAZE.

Sviđao se Perici jedan mounty-bike a mama ni da čuje o kupovini.
Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrči do najbližeg psihologa. Kada mu je
izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da se
može igrati sa
djetetom, ali naravno, samo do izvjesne granice. Kada se vratila
kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtjevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se lječničkog savjeta i odluči prihvatiti igru,
te ode u sobu, skine se i legne u krevet. Poslije pet minuta kvaka se
pokrene i na vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo djetetu
kupit bicikl!!!

LOL, dobar... dobar.

Dva kipa, jedan muški i jedan ženski su se gledali već 40 godina.
Jednog dana siđe anđeo red njih i pretvori ih u ljude.
Anđeo im tad kaže da imaju 15 minuta na samo.

I otiđu oni u grmlje, a anđeo čuje smijuckanje i razno šuškanje.
I vrate se oni nakon 15 minuta.
Tad im anđeo kaže da imaju slobodno još 15 minuta.

I dok su oni išli u grmlje muški će kip ženskom: -Ok, sad tu drži goluba dok se ja na njega serem...

super vicevi.. evo jos jednog podužeg...

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš reći, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio.

Test se nastavlja slijedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Koljena! Učiteljica: Dobro. A šta udana žena ima šire od neudane? Direktor ne može vjerovati svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo. Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati? Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!

Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže da sačuva državnu tajnu. I tako su mučili Amerikanca desetak minuta i on oda tajnu. Rusa su tukli pola sata, pa je i on odao tajnu. Na kraju dođe Bosanac na red, počese da ga biju, pa ga biju i biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu. On nista. Posle tri dana uđose u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
- Seti se tajne, budalo!!!

zakon vic

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
Nailazi unuk i veli: kaj je deda,opet si na facebooku...