Jedan ferovski

Zasto ferovci imaju mobitele sa kompleksnim brojevima?
-Da mogu zvati svoje imaginarne prijatelje.

jedan ekonomsko-ferovski

dode student na fer i slusa kaj mu dekan govori.
dekan:ovdje na feru ti budemo izvadili mozak i pripojili ga na racunalo.
student:a kaj cu ja bez mozga?
dekan:odi studiraj ekonomiju

*bez uvrede ako ima forumasa koji su ekonomisti

ferovci imaju dvije vrste pičaka:
jpeg i gif

*opet no hard feelings

NOT FUNNY!!!

A neka... ne ljutim se... svima trebaju ekonomisti

Ok nova tura viceva

Ide grupa elektrona sklopom, naidje na kondenzator i nabije ga.

Najtanje knjige na svijetu:
0.Slovenski atlas
1.Knjiga bosanskih mudrosti
2.Srpska junacka dela kroz historiju
3.Crnogorske radnicke pjesme
4.Somalijska kuharica
5.Seksualni zivot jednog FERovca

Kako FERovka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna rezonancija bez faznog pomaka.

Imao otac 2 kceri. Jedna je bila ferovka, a druga je isto bila ruzna.

Igraju skrivaca Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne sakrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i, hvala Bogu, odmah ga vidi: - Ha, Newton!!! A Newton kaze: - Ne, to je Newton po metru kvadratnom, dakle to je Pascal.

Ajme ovo je genijalno

Imali smo jednog frienda kod kojeg smo kockali i on onako "blesav" ima je običaj čačkat oko struje a ni kapi (razumio) niš.
Svako toliko bi uhvatija za nabijeni kond i povika "u..pič*ku materinu opet se ispraznija na meni!"
Mi smo mu par put rekli daj ne deri se što će ljudi mislit o nama.

Pozdrav
Elektronske teorije 2

joj to je nama pricao profesor fizike u osnovnoj,trgala sam se

ovo nisam još čula,kako preprepredobro

Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju jebati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću kurac, vani pada kiša.



kako disleksicar pljacka banku?

vis u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka!



sto je to povjerenje?

kad ljudozderi prakticiraju oralni seks.

Mujo se pokusava registrirat na facebook i upise on nick mujo a password penis , no ubrzo dobije poruku
-Gospodine vas password je prekratak

Sjede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče:
Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
Meni ništa, sad ću voziti.

Pita Mujo Fatu:
Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
Hoću Mujo, hoću..
A Mujo će na to:
Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
U životu nista gluplje nisam pročitao!

http://xkcd.com/393/

ovo mi predobro

RM is god, yes.

http://www.explosm.net/comics/711/
http://www.explosm.net/comics/200/

malo crnijih