par izreka

I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti.
Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za
mokrenje u bazenu.
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

Dosao Mujo u Zagreb, i kud ce , sto ce . Nemoze se snaci.

Ode on u birc da se raspita .

Sjedne za stol , dodje konobarica i pita kaj ce popit?

Kaze daj mi pivu.

Donese konobarica pivu i metne podmetac i casu i natoci u casu.

Popije mujo pivo , i naruci novo.

Dodje konobarica i natoci mu drugo pivo i krene dalje,
kad je Mujo zapita : " A gdje je drugi keks? "

Razmishljala sam da li ovo staviti u neku od Bobinih sportskih tema, ali ipak se odluchih za viceve.

NAJNOVIJE SPORTSKE DISCIPLINE

- BACANJE POGLEDA U DALJINU

- PLJUVANJE NARODA IZNENADA

- UBRZANO KORACHANJE UNATRAG

- SKOK S MOTKOM U KAMENJE

- EFIKASNO BJEZHANJE OD POLICIJE

- SEDMICHNO TAKMICHENJE U NEZNANJU

- LUTANJE PO GRADU PRAZNIH DZEPOVA

- JUTARNJE PREGLEDAVANJE KONTENJERA

- TRCHANJE NA STO METARA SA POVREMENIM ZASTOJIMA

- POSJEDOVANJE MOBITELA BEZ KARTICE

- UCHESTALO STIMULISANJE NERADNIKA

- KOLEKTIVNO BJEZHANJE SA NASTAVE

- BACANJE SMECHA SA BALKONA

- NECHUJNO RAZBIJANJE FLASHA

- URALANJE IZA PONOCHI DO BESVIJESTI

- PROFESIONALNO ULAZHENJE U TUDJE STANOVE

- NAPADANJE RODITELJA BEZ UPOZORENJA

- SKIJANJE PO ZHIVCIMA PROFESORIMA

- SHISHANJE CHELAVIH DO KOZHE

Rjechnik manje poznatih rijechi i pojmova:

AUTOBUS – vozilo koje ide dva puta brzhe kad trchite za njim, nego kad sjedite u njemu

PULOVER – odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami hladno

PLES – vertikalna frustracija horizontalne zhelje

EKONOMIST – ekspert koji che znati sutra zashto se ono shto je predvidio jucher nije dogodilo danas

GINEKOLOG – osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

INTELEKTUALAC – osoba koja je u stanju misliti 2 sata na drugo osim na sex

MIGRENA – najvishe upotrebljavana kontracepcija kod zhena

BRAK – zajednica u kojoj dvoje ljudi rjeshavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

ZUBAR – madjionichar koji vam stavlja u usta dio onoga shto vam je izvukao iz dzepa

PESIMIST – optimist koji ima iskustva

PROGEAMER – osoba koja na neobjashnjiv nachin rijeshi problem za koji nisi ni znao da ga imash

PSIHOLOG – osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lijepa zhena

BUDILICA – instrument izmishljen da bi budio one koji nemaju malu djecu

ZVIJEZDA – osoba koja cijeli zhivot teshko radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naochale da ju niko ne prepozna

Našli se Hrvati u pustinji.
Prvi dan: osnovali Sabor.
Drugi dan: sjednica Sabora.
Treći dan: poskupio pijesak

U svakoj starijoj osobi je jedna mlađa koja se pita koji se vrag tu desio.
-Cora Harvey Armstrong-

U meni vrišti jedna mršava ženskica koja hoće izaći. Obično mogu ušutkati
kuju s keksima.
(Unknown)

Najteže godine života su oe između deset i sedamdeset.
-Helen Hayes (at 73)-

Ne želim o njima razmišljati kao o dlačicama na bradi. O njima razmišljam kao o obrvama.
-Janette Barber-

Stvari će se strašno pogoršati prije nego postanu još lošije.
-Lily Tomlin-

Moja druga najdraža obaveza u kući je peglanje. Prva je lupanje s glavom u gornji okvir kreveta na kat sve dok se ne onesvijestim.
-Erma Bombeck-

Čovjek mora napraviti ono što čovjek mora napraviti. Žena mora napraviti ono što on ne može.
-Rhonda Hansome-

Fraza "zaposlena majka" je suvišna.
-Jane Sellman-

Svaki put kad zalupim vrata stvarnosti, ona DOJURI KROZ PROZOR.
-Jennifer Unlimited-

Ono što žene moraju raditi, moraju raditi dva puta bolje nego muškarci da bi ih se smatralo upola toliko dobrima. Sva sreća da to i nije tako teško.
-Charlotte Whitton-

35 je dob kad konačno imaš sređenu glavu, ali onda ti tijelo počne ići kvragu.
-Caryn Leschen-

Pokušavam ici dan za danom, ali nekad me par dana napadne najednom.
-Jennifer Unlimited-

Ako ne možeš biti dobar primjer - onda ćeš morati biti užasno upozorenje.
-Catherine-

Ne vrijeđaju me vicevi o glupim plavušama jer znam da nisam glupa, a nisam ni plava.
-Dolly Parton-

Da su visoke pete tak super, muškarci bi ih jos uvijek nosili.
-Sue Grafton-

Dok su žene depresivne, ili jedu ili kupuju. Muškarci zarate sa susjednom zemljom.
-Elayne Boosler-

Iza svakog uspješnog muškarca je iznenađena žena.
-Maryon Pearson-

U politici, ako hoćeš da se nesto kaže, pitaj muškog. Ako hoćeš da se nešto napravi, pitaj ženu.
-Margaret Thatcher-

Kako Talijani muškoj djeci proriču karijeru?

- Kao bebama gurnu im prst u šupak i ako:
beba mlatara nogama bit će nogometaš,
ako zaplače bit će pjevač,
ako se nasmije peder

Evo napokon i jedan moj C/P uradak..ak je bia ..jbga.. skuzajte.!

SELJAČKA LOGIKA





Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom Kotaru,pastir je pasao ovce. Tvornički novi Jeep Grand Cheerokie, škripeći gumama, divlje zakoči kraj njega. Šofer,mladić u Brioni odjeći,Cerrutti cipelama, Ray Ban naočalama,Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

- «Hoćeš li mi dati jednu ovcu,ako pogodim koliko ih imaš u stadu?»

Pastir pogleda mladića,onda se okrene prema stadu koje pase i reče: «Da,slažem se.»

Mladić parkira auto uz cestu,uključi note-book i bežični modem,skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System),otvori bazu podataka i 60 excel tabela punih algoritama. Nakon toga isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tech mini pisaču,okrene se pastiru i kaže: «Tu imaš točno 1586 ovaca.»

Pastir odgovori: «Recimo da imaš pravo,uzmi ovcu.»

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kada se pripremao krenuti,pastir ga zaustavi i upita: «Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo,ako ja pogodim tvoje zanimanje?»

Mladić odgovori: «Svakako!»

Pastir na brzinu odvali: «Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi!»

Mladić iznenađeno odgovori: «Upravo tako,kako si pogodio?»

Pastir: «Vrlo jednostavno. Prvo,došao si nepozvan. Drugo,izračunao si mi nešto što ja već znam. I treće,o mojem radu nemaš pojma i zato žarko želim da mi vratiš mojega psa!»

Pozdrav

Crnog 22

Kad zena obavijesti muza da ga napusta zbog drugog muskarca, on kaze:

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: To cu ti vratiti!
Pravoslavac: Mars u p.... m.....!
Agnostik: Zasto da ne nastavimo utroje?
Mormon: Jedna vise, ili manje...
Melanholik: Ubicu se!
Kolerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Ma predosjecao sam da ce se to dogoditi.
Optimista: Zadrzi kljuc od kuce - za svaki slucaj.
Realista: Zasto si uzela moj kofer?
Naivko: Kad se vracas?
Racionalista: Nemas argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romanticar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zasto bas danas?
Advokat: To ce te skupo kostati.
Bankar: To ce me skupo kostati.
Japi: Koliko on zaraduje?
Liberal: Konacno sam slobodan!
Komunista: Prihvatiti cu da te dijelim sa drugim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Znaci zgrijesila si?
Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je nas.

"Došli smo do točke da čekamo da Andora zabije gol Rusima i da odemo na Euro."
(Neki Englez nakon utakmice Engleska-Hrvatska)