frendica opet poslala fora vic:

Najbrza stvar na svijetu

Biolog:

- Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizičar:

- "Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stize brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof:

- "Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec:

- "Pa, kad sam vas učene ljude poslus al, shvatil sam da je najbrza
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepnes okom,
upalis svjetlo ili bilo kaj pomislis , već si se zasral..."

Objasnjenje za inženjere:














Objasnjenje za one koji nisu inženjeri:

opet mail od frendice:
Interspar u Osijeku nije dozvolio stanarima jedne zgrade da parkiraju na
zemljistu na kojem su parkirali prije nego sto je to Interspar kupio.

I onda su stanari dopustili Konzumu da im prefarba zgradu! ))

To se zove inat.

Kako se zove vepar sa tri noge?
-Nepar

Japanac zna sve

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva nesmije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:"U pi*** materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."


Šesto čulo

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
"Ime firme, molim."
"Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
"O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
"Jozo Šesto i Ante Čulo."

Najglupljhi i ansmjesniji vic u jednom:

Koja je sličnost između slona i rajčice?
Oboje su crveni, osim slona

kaže mujo fati:
'fato, ajmo se igrat big bradera!'
kaže njemu fata:
'ajd mujo!'
kaže mujo:
'fato, govori ti big brader! imaš 5minuta da spakiraš svoje stvari i napustiš kuću!'

Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?


Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!



Kako se zove kad Mamić šuti 30 minuta?
Pola ure kulture.

http://www.index.hr/xmag/clanak/poslusa ... 62264.aspx

http://www.youtube.com/watch?v=mNOo9LiUrTA

Evo jednog vica koji sam dobio od jedne ajmo reci frendice. Zakon vic o "politickoj korektnosti"

Šef sakupio radnike pa każe:
- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti netkoga od vas.
-Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam-reče crnac.
-Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma- reče sekretarica.
-Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije-reće musliman.
-Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina- reće 70-godišnji vodja grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
-U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej...